A Bruxelles, la créativité ne sait plus où se mettre. Alors, pourquoi pas dans les espaces publics? Voici une prémière série de photos prises au long de mes ballades, mes courses, mes routines.
Big Brother is watching carefully, Rue de Flandres, City Centre
Rue de Flandres
Ici, on pourrait faire 3 logements – Rue de Flandres, City Centre
A house in the City Centre
Il répare tout avec des bouts de bois peints en rouge, Rue de la Régence, City Centre
Pain, suffering, growing and dying: another taboo. And yet, we all go through it all – if we are fully alive, that is. These are the real issues we all deal with and that should bring us together, and yet we see the opposite happen.
Most of the time we suffer in silence. When we get growing pains, we ask the doctor for a pill. We turn to professionals to deal with the body, to others for the mind, and some even have a boss for their spiritual needs. But shouldn’t we all be experts of our lives? And learn to knock on our neighbor’s door when we can not handle the pain by ourselves?
I am going to reveal a bit of my flipping out here. Life can be freaking terrifying when change is pointing its cute little puppy nose. And yet, what is life, if not change?
These days I have been confronted with some old stuff. Issues I used to deal with in a dysfunctional way, or not at all. In the center of them lies a major issue: ‘people pleasing’. Trying to be ‘good’ to people, even those who were not ever that good for me. And boy, did I judge them! I even got irritated. I just kept repeating the same old mantras and facing myself with stories of old abuse and its ever renewed episodes. But I refused to learn the most important lesson from any of them. Until I said “Stop”. I listened to my anger, and realized who I was really angry with: me.
I was the one who agreed to play the game. I was the one who needed approval, and to be thought of as the Good One. So I agreed to be hypocritical, and even though I was walking on egg shells most of the time, I patted myself on the back telling myself how good I was, how willing to help and forgive. And how superior I was, by being so good.
And then BAM! The truth popped up, right in my face: I had been making two big mistakes. First of all, I had been a hypocrite by trying too hard to be liked, and second mistake: I omitted to forgive the most important person in my life, i.e. myself.
When there is no way of being good, there is always a way of being true. And in these cases it meant ‘letting go’.
For a couple of days I had been thinking about the times I had felt bad, and what these moments had meant: I can identify most of them as turning points, occasions of deep inner change and growth. Some people get a cold, a stomach ache, a depression or any other ailment. I used to get panic attacks. They felt like I was going to die instantly, or lose my mind, which is about the same thing to me. They made me feel powerless and fragile. But in fact I was not. They were a proof of my sanity.
Today I know that these episodes of unwellness are signs that something old is dying – an old belief, an old pattern, and sometimes simply old crap. And that it is beneficial. It means that mind and body are responding to something that is not supposed to be there any longer. In Vipassana meditation, they talk about ‘sankaras‘, or samskaras: (bodily) sensations that pass, and that are like (physical) imprints of things we have gone through. Remaining calm, equanimous and observing them when they occur is the best way of not letting the old patterns stick around. And eventually we will find a way to go through even the biggest transformation with a smile.
I wonder how similar these physical and mental manifestations of losing ‘control’ are to the sensation of dying to your old ‘self’. If we see them as a sign of evolution and open up to what is happening at that particular moment in life, maybe we no longer need to repeat the same situation over and over? Today I believe that these moments of transformation are not about death, but about life in a truer form. Most big evolutions happen in crises, just observe the world around you. Today there is a lot of dying of the old systems, the financial, political and social structures are challenged and need to be reinvented. World economies collapse, and there is a lot of pain before a new level of consciousness, a new society can manifest itself.
A while ago, I woke up in the middle of the night with heartbeats rising to 200 per minute. I felt I was going to faint. It was 3:30 in the morning when I hobbled down the stairs in my pajamas. Without hesitating, I knocked on my neighbor’s door. She’s a retired nurse I never got along with. We even used to avoid each other in the stairs. But I needed help. So I kept knocking. The white haired lady opened her door and made me sit on the couch. She took my blood pressure, and as I was shaking with cold, she gave me blankets. She talked to me, serving me cups of hot chamomile tea. We chatted until 6AM. Now we are becoming friends. A lot of good has come of this nightly crisis. I learned about how beneficial ‘reaching out’ can be.
For years I knew about this phenomenon theoretically, and although having gone through some, I only ‘got it’ superficially. Today I know from first hand: evolving, growing, is dying a little. And it is OK. These little moments of ‘dying’ do not mean the end. They are new beginnings. They remind us we are alive, and not numbed out. I am going to try to welcome them with a smile from now on.
Cet article est truffé d’oeufs de pâques(*) bleus, cachés sous les mots!
J’ai trouvé très peu de textes parlant de l’opportunisme. D’après les dictionnaires, il s’agirait d’une forme d’égoïsme sans égard pour les principes ou valeurs morales. Nous connaissons tous ce terme dans le cadre du monde politique, mais qu’en est-il de notre opportunisme personnel? Je pense avoir trouvé un tabou à creuser…
Il y a quelques mois, je me suis trouvée devant un dilemme: j’aurais pu me faire ‘pistonner’ pour obtenir un contrat intéressant, mais au détriment de l’intégrité d’une autre personne. En effet, ce piston était prêt à virer quelqu’un pour me créer une place. Un bref instant j’ai pensé à ma carrière et mon mieux-être immédiat. Et je me suis sentie mal. Construire mon bonheur sur un sol pourri ne m’a pas semblé durable et en contradiction avec mes valeurs. Ce monde est déjà tellement dur et corrompu, dois-je vraiment en rajouter?
Je comprends que la misère matérielle puisse nous pousser à poser des actes opportunistes, je peux même admettre qu’un choix n’en est pas toujours un. Mais qu’en est-il de la misère personnelle? Dans un article américain, je lisais ce matin que les opportunistes manquent de caractère et d’authenticité. Ils auraient besoin d’obtenir chez l’autre ces choses qui ne sont pas à leur disposition et qui ne leur sont pas offertes librement. L’opportunisme aurait-il donc son origine dans un sentiment de vide intérieur?
Lorsque nous avons quelque chose à offrir, ne fût-ce qu’un talent ou une passion, nous risquons d’attirer des opportunistes: “Tu vends des déliceuses pizzas? Je ne les achèterai pas, mais si je t’offre un verre, tu me donneras bien ta recette sur laquelle tu as travaillé des années..?” L’opportuniste ne s’intéresse pas au succès du nouveau business de son copain, mais à ce qu’il peut en obtenir. C’est donc tout l’inverse de la vraie générosité, qui elle est libre et joyeuse.
L’opportunisme, c’est aussi la bourgeoise qui dit de son mari aimant: “Si je reste avec lui, c’est pour l’argent”, ou vice-versa. C’est la famille qui sous-paye la femme de ménage sans papiers, “Puisque là d’où elle vient, elle aurait encore moins”. C’est l’outsourcing. C’est le trafic humain et la prostitution. C’est le gros business et les secteurs privilégiés qui ne payent presque pas d’impôts, et le secteur financier qui spécule sans scrupules avec vos économies. C’est parfois aussi cette vieille connaissance ou ce membre de la famille qui revient au bout de longues années, car il/elle a besoin de quelque chose, pour ensuite à nouveau vous laisser tomber. Et au nom de l’amitié, au nom de la famille, ou parce que vous avez du mal à dire ‘non’, vous répondez ‘oui’.
L’opportunisme est une conduite qui consiste à tirer le meilleur parti des circonstances, parfois à l’encontre des principes moraux, dixit Wikipedia. J’y ajouterais qu’il profite toujours d’une faiblesse. Moins tordu que la manipulation, ce mécanisme est pourtant abusif et donc toxique: “Je contrôle notre relation car je veux en obtenir quelque chose. Et pour y arriver, je joue sur une corde sensible, usant éventuellement de chantage affectif, de mensonge ou de flatterie“.
Je ne me sens pas bien dans la présence de personnes à tendance opportuniste. Toujours sur mes gardes, sachant qu’à chaque instant je pourrai me retrouver coincée dans une position où je finis par donner ce que je ne veux pas donner, pas à ce moment-là. Je ne les ai jamais trop comprises non plus: ces personnes doivent être malheureuses, à croire que sans tisser une toile autour de l’autre, on ne leur donnerait jamais rien… Et moi, je veux pouvoir partager librement. Sans entrave et sans forcing.
Un monde qui applaudit l’opportunisme est un monde à changer. Dernièrement, un site belge a publié cet article: “L’égoïsme mène à la réussite“. Ce titre, est-il vraiment possible? Si je regarde l’état du monde, de l’humain et la façon dont celui-ci traite la nature et le règne animal, je me dis que oui, ça doit être réel. Tant pis. Moi je ne veux pas de ce succès-là. Je veux aimer sans mettre de poids sur l’autre, et vivre des amitiés qui ne sont pas des contrats de profit mutuel. Je veux un monde meilleur. Je veux un vrai job qui me correspond, dans lequel je peux donner le meilleur de moi-même et l’obtenir (ou mieux encore: le créer) de manière honnête. Je veux pouvoir bien dormir la nuit, et me sentir bien lorsque je pense aux personnes qui m’entourent.
Je me promets donc d’être vigilante afin de cautionner le moins possible d’opportunismes, et de proposer et accepter un maximum de partages vrais.
Marlene
PS: Il n’y a presque pas d’humour dans cet article, je sais.
Onlangs kreeg ik een berichtje van een bekende meneer. Een publieke persoonlijkheid met een zekere invloed. Ik had net een artikel gepubliceerd over mijn werk met daklozen in Brussel, dus ik was blij met de onverwachte aandacht.
Al snel ontdekte ik echter dat hij bijster weinig wist over mijn projekten. En hij bleef aandringen: “Ik zou u graag willen ontmoeten”. Toen ik hem vroeg naar zijn drijfveren, kreeg ik geen duidelijk antwoord – enkel vage verklaringen over mijn leuke profielfoto.Maar mijn nieuwsgierigheid was geprikkeld, want zo ben ik. Er was vast een goede reden, dus overtuigde ik mezelf om een kopje koffie met hem te gaan drinken. De babbel was onderhoudend, maar het gevoel dat hij iets in zijn achterhoofd had bleef. Getrouwd, uiteraard. En verbazend roekeloos: na een paar dagen werden zijn berichtjes steeds persoonlijker, ookal had ik hem in een vroeg stadium laten weten dat ik me niet wilde lenen voor een scheve schaats.
Het liep snel uit de hand: de mailtjes werden drammerig en regelrecht gericht op de inhoud van zijn nette pantalon. Het heeft iets tragisch, zo’n man van middelbare leeftijd die blindelings op vrouwen jaagt. Als de aankondiging van een levensgroot falen: ondanks uiterlijke tekens van wereldlijk succes schuilt er zinloze leegte achter zijn droeve ogen.
Hij was op zoek naar een ‘partner in crime’, zo liet hij me weten. Een eufemisme voor ‘buitenechtelijke relatie’, die knusse stortplaats voor huiselijk verboden fantasietjes. Voorzichtigheid is geboden wanneer iemand te snel samenzweerderig gaat knipogen, en helemaal wanneer er macht in het spel is. Vergeet niet: mannen met macht weten dat vrouwen nog steeds een sociaal zwakkere positie bekleden en dat alleenstaande moeders met moeite de eindjes aan elkaar kunnen knopen. Misschien beseffen ze ook dat we, net als hen, graag erkend willen worden voor onze talenten. Maar dat we bovenaliefde en respect willen is hun laatste zorg. Ze proberen ons niet eens te leren kennen! Hun macht, zo denken ze, maakt hen onweerstaanbaar in onze Bambi ogen.
Waar zijn we mee bezig? Ze blijven vrouwen inpakken met praatjes, en sommigen hanteren zelfs de mooiste politiek correcte feministische termen waarmee ze met moeite een diepgeworteld machismo verdoezelen. Houden we ons blind voor het feit dat ze ons enkel op de vloer willen krijgen, wij onafhankelijke, complexe, spirituele, intelligente en dus mooie vrouwen?
Nee toch. Ik had het al eens meegemaakt, jaren terug. Ik bevond me toen in een kwetsbare positie omdat ik binnen een religieuze gemeenschap om hulp had gevraagd. Ik werd het slachtoffer van seksueel machtsmisbruik door een notoire veelpleger. “Je bent mijn geheimpje, en als je niet toestemt excommunieer ik je!”, zei hij. En dan de reactie van zijn Raad van Bestuur: “Ja, maar je moet begrip voor hem opbrengen, hij is ook maar een man” (sic). Krijg dat erbij op je al zo frêle schouders. Ik voel vandaag weer de misselijkheid opkomen. Toendertijd hoopte ik er ooit om te kunnen lachen. De waarheid is dat zelfs wanneer een vrouw ogenschijnlijk instemt met misbruik, het nog steeds misbruik is. Vraag haar of ze het gedaan zou hebben indien hij niét haar baas (of enig andere man met potentiële macht over haar lot) was geweest, en ze antwoordt zonder aarzelen: “Neen!”. Zodra er sprake is van een machtsverhouding bestaat er niet zoiets als ‘vrije toestemming’. Het betreft hier een verraderlijke vorm van verkrachting, gezien deze geforceerde vorm van intimiteit haar raakt in het hart van haar grootste kwetsbaarheid: professionele, affectieve of andere precariteit, spirituele zoektocht, gezondheidsproblemen,…
Vandaag gaat het goed met me, ik ben sterk en omringd door fijne mensen, en wil graag andere vrouwen die de subtiele manipulaties van de jager-misbruiker niet meteen herkennen een duwtje in de rug geven. Open je ogen: een man die zijn macht aanwendt voor seksuele gunsten doet dit niet uit liefde.
Onlangs stonden de Belgische media bol van de seksistische pesterijen en agressie die vrouwen ondergaan in de Brusselse straten naar aanleiding van de documentaire ‘Femme de la Rue’. Tevens is er de uitstekende website van de organisatie Hollaback, waarop vrouwen hun verhaal kwijt kunnen. Goed werk. Laten we het ook hebben over de stalker in keurig pak. De man met het mooie kantoor en de goede manieren. Want ik vrees dat het in deze dagen van economische laagconjunctuur wel eens erger kan gaan worden.
Voor jullie, vrouwen die werden misbruikt door je arts, prof, goeroe, politicus, rabbijn, werkgever, huisbaas, imam of echtgenoot: roep het een halt toe. Hou in de eerste plaats van jezelf. Laat hem dwalen zonder jou. Zelfs indien je op een zwak moment twijfelt, moet je beseffen dat er niks bij te winnen valt. De man die je probeert te gebruiken is verloren en wil je meeslepen in zijn verwarring. Hij voedt zich met jouw energie. Hij is de weg kwijt, en heeft de roes van het jagen nodig. Het is geen liefde, het is een verslaving. Vluchtend voor de leegte in zichzelf wil hij jou er een tijdje mee verzwelgen. Tot er niet veel meer van je mooie energie overblijft.
Marlene
Indien je dit verhaal herkent en zelf misschien slachtoffer bent (geweest) van seksueel machtsmisbruik: praat erover met een vertrouwenspersoon. Blijf er niet mee zitten.
I had been wanting to do a Vipassana silent retreat for over 12 years, but I kept chickening out: “Ten days without speaking or even writing? Ten days, with 10 hours of meditation each day? Ten days without phone, books, wine, music? Getting up at 4AM?“, until somebody much younger and braver than me kicked my butt. Off I went, a tiny bit afraid but doing it anyway.
What is Vipassana?
Vipassana means ‘to see things as they are’, and the word appealed to me from the start. It is one of the oldest Indian meditation techniques that had been lost to humanity and rediscovered 2500 years ago by Gautama (the historical Buddha). It remained secret to most of us, until S.N. Goenka, a former businessman in search of a cure for his migraine, discovered a small group of practicioners in Burma. To date, Mr Goenka has trained 800 teachers all over the world. One can only learn the technique by completing a 10 day course. Some say it is the Buddha’s most pure form of practice, without rites, mantras, or any form of worshipping. A simple meditation made to eradicate the root of our suffering caused by craving and aversion (and ignorance), with the most important element to teach the mind being ‘impermanence’. ‘This too shall pass’ is the message.
Simply put: after three days of focussing on breathing and sensations around the nostrils, one learns about impermanence by observing how bodily sensations come and go, teaching oneself to stay equanimous towards either pleasant or unpleasant sensations.
So what’s the deal with 10 days of silence?
Yes, 10 days without communicating, notes, books, music or contact with the outside world. And no, not even a “Could you pass me the salt please?” at dinner! I speak from experience when I say it is best not to read too many personal experiences before one does a retreat, as the silence is there in order for you to totally make it your own experience. But hey, people are curious and I am a writer, but I’ll try not to get too personal
10 days of meditation?
The routine is strict: wake up gong at 4AM, breakfast at 6.30, lunch at 11AM, tea and fruit at 5PM, and lights out at 9.30PM. In between, there are about 10,5 hours of meditation each day, of which 4 group meditations with instructions. For a few hours one can also meditate in the dormitory, or take walks in the garden. On the morning of the 10th day, everybody is allowed to speak again. This day feels pretty festive and is organized to make the transition to the outside world a bit easier.
The video interview with some of my personal impressions can be found ——-> here. It was made two weeks after I came back home.
More info:
The Israeli documentary about the effects of Vipassana meditation on Indian prisoners, ‘Doing Time, Doing Vipassana‘ (52′) is utterly touching.
Ca y est. Hier, j’ai rempli le formulaire et sous la pluie je suis allée le déposer dans la boîte. Il est en route pour le Guichet d’Entreprises. Par ce bout de papier, je confirme ma décision de fermer ma société ‘Language Coaching’ à partir du 1 janvier 2013 suite à mon endettement auprès du fisc et de la caisse d’assurances sociales (voir article ici).
La fin d’année est un moment de clôture. Un moment pour faire la place à du nouveau. Et j’en ai gros sur la patate.
C’était début 2000. Je venais de terminer une longue série de contrats temporaires et précaires (mais bien payés et pas taxés) auprès de diverses institutions européennes. L’insatisfaction du dernier job pour un service de Traduction me pesait: assise seule devant un PC huit heures par jour, avec pour unique interaction les aller-retour vers les bacs ‘In’ et ‘Out’… Je me souviendrai toujours de cette collègue scandinave, qui lorsqu’elle me voyait danser dans les couloirs pendant mes dernières heures, exclamait d’un air complice: “Don’t look so happy!” (“N’aies pas l’air si heureuse!”). C’était plus fort que moi. Et puis les fins, ce sont de nouveaux débuts. J’étais pleine d’entrain, prête à retrouver le grand monde là dehors.
Une fois au chômage, je me suis dit: “Il faut que je fasse autre chose”. Malgré les conseils d’un syndicat (“Ne devenez pas indépendante, c’est difficile, restez au chômage!”), j’ai suivi un cours de compta et une formation pédagogique. Après un an de stage j’étais prête. Toute fière, enfin devenue indépendante, adulte et autonome, enfin ne plus dépendre de la ‘Mère Europe qui nous doit tout’! Cela m’a semblé logique, souhaitable, épanouissant même. Et hop! Mis à part quelques mésaventures avec des écoles mal organisées, je me suis bien débrouillée.
Les bouleversements sont venus avec la crise Fortis. Dans le secteur des formations, l’état de l’économie est directement ressenti: il y eût moins de cours en société et de plus en plus de cours pour chômeurs. Heureusement j’ai aussi pu donner cours aux groupes politiques d’un des gouvernements belges, mais là j’ai fait face à des ruptures unilatérales de contrats, non-payement de factures et autres restrictions budgétaires à la limite du légal: les aléas du sous-contractant…
Aujourd’hui, j’ai une boule dans la gorge. Je constate qu’à l’état actuel, ce pays ne permet pas trop l’initiative. Désirant travailler dans ce qui me passionne, je me suis trouvée piégée, noyée par des frais dont les calculs sont tellement complexes que même mon fiscaliste était incapable de prévoir quoi que ce soit. Une juriste qui a étudié mon dossier a utilisé le mot ‘confiscation‘. Un autre mot qui m’a frappée, cette fois de la part d’un ex-indépendant, c’est le ‘racketing organisé’. Avec le statut d’indépendant complémentaire, j’ai perdu plus que je n’ai gagné en travaillant.
Ce soir, je pense aux courageux indépendants qui osent encore tenter leur rêve. Je les vois tous les jours dans les quartiers bruxellois: des superbes magasins sans clients, des jolis restaurants vides qui ferment au bout d’un an. Si j’ai pleuré ce soir, c’est aussi avec eux, avec vous.
Petite parenthèse ‘emploi’, mot adoré des politiques: les employeurs ne nous aiment pas, je l’ai déjà expérimenté. Nous avons ‘trop de caractère et de volonté’, nous préférons ‘être notre propre patron’, voilà les préjugés envers les (ex-)indépendants. En général, nous ne sommes même pas invités aux entretiens d’embauche, malgré nos qualifications. Et oui, il s’agit d’une discrimination, et d’un gachis énorme pour ce petit pays.
Pour l’année prochaine, je souhaite que les politiques y voient un dossier. Qu’ils sachent que le jour où ils oseront, nous serons nombreux avec eux. Et nous ne sommes pas des moindres! Grâce à mes articles qui ont donné lieu à un bel élan de solidarité, j’ai pu en rencontrer quelques uns, de ces gens brillants qui rament. Nous sommes courageux, talentueux, qualifiés, pleins d’idées. Et pauvres, souvent malgré les apparences. Que les politiques se rendent compte qu’il y a urgence. Ou alors, avec 11.000 faillites et la destruction de 16.000 emplois en 2012, ne resterons-nous vraiment que des chiffres dans vos statistiques?
Pour ma part, je vois la fin d’une année, la fin d’un chapitre, mais pas encore de nouveau début. J’avoue avoir ni l’énergie ni l’inspiration. Et ça, c’est une souffrance. C’est pourquoi entre le 26 décembre et le 6 janvier je prendrai un ‘break’, et durant cette période je serai injoignable. Oui, douze jours sans internet et sans gsm! J’ai hâte. D’ici-là, je vous souhaite de quoi retrouver foi en l’humain. Et si vous en avez un petit bout: partagez, de grâce.
J’ai osé poster un bout de mon histoire, celle du piège dans lequel je suis tombée en tant qu’indépendante à titre complémentaire. Ca faisait peur, l’idée me repoussait. Oser, cela n’aurait pas été possible sans l’encouragement de quelques amis. “Qu’as-tu à perdre?” m’ a-t-on demandé. Rien. Je n’ai qu’à gagner. Raconter son histoire personnelle, c’est confrontant. Déjà de devoir faire face aux chiffres et au nom qu’ils portent. Ensuite, à ma gêne, et à la peur d’être jugée. Et puis, faire face aux réactions. Ou, pire encore: aux silences.
Mais je n’ai fait que gagner. Les messages d’encouragement, de compréhension, de propositions concrètes, un réel mouvement de solidarité, et surtout les témoignages poignants m’ont fait comprendre: nous ne sommes pas seuls. Nous sommes très nombreux, et ce n’est pas à nous d’avoir honte. Continuons. Faisons face au vrai monde tel qu’il est, et regardons-nous, droit dans les yeux. J’ai osé aussi parce que si nous ne parlons pas, nous ne saurons jamais que nous ne sommes pas seuls.
Alors ce soir, je dis “merci”. Devant les portes de mes voisins, j’ai mis des pièces d’or en chocolat, en guise de symbôle d’abondance et de générosité. Générosité que j’ai reçue, et que je veux continuer à répandre. Nous avons tous un poids à porter, même et parfois surtout ceux qui n’en ont pas l’air: à côté de chez moi il y a eu un cambriolage et la proprio vient de remplacer les beaux chassis en bois par des doubles vitrages encadrés de fer. Et ma gentille voisine est dépressive, ça ne se passe pas bien à son boulot.
Ce soir, j’ai pris un instant pour me regarder vivre. Et j’ai senti de la gratitude pour tout ce luxe simple. Celui d’un bon petit plat de lentilles indiennes parfumées aux mille épices. Celui d’une superbe musique de jazz à la radio, deux chats ronronnants et un fils lisant son livre dans le canapé douillet, le tout dans un salon plein de couleurs et de bougies réconfortantes. Il fait chaud, il y a de la lumière.
Merci pour les rapports plus vrais. Merci aux amis, merci aux inconnus. Merci aux nouveaux amis. Je me sens vraiment riche.
